historia de terror.

otro año más

3 años después, misma calle, mismo lugar, misma sensación. Ha pasado tanto tiempo que es paradójico que te hayas ido y que todo continué normal, que yo siga caminando por estas calles llenas de recuerdos y que la gente pase como si ahí nunca hubiera pasado algo. 

No sé, la mayoría del tiempo pienso que lo he superado, pero entonces ¡BOM! llegan estas noches, llenas de dolor, llanto y masoquismo; noches que odio vivir porque después no sé salir, porque me encierro en tu recuerdo, en tus ojos azules y en tu estúpida sonrisa, te veo sonriéndome e insultándome a la misma vez  y muero por acercarme a abrazarte una última vez, por decirte que a pesar de todo fuiste la persona que me cambió para siempre.

Javiera... ¿Por qué haces esto? ¿Por qué vuelves a escribir de él? damn it, siempre es lo mismo, círculo vicioso, historia incompleta... persona solitaria.

canciones

canciones

canciones

llanto

más llanto

soledad

solo soledad... 

La misma historia una y otra vez, me ganan los deseos de morir, los demonios se adueñan de mi mente, quiero llorar y romper todo, quiero desaparecer y estar tranquila.

A veces pienso que la gente tiene razón, no tengo el control de todo, no puedo hacerlo, nadie puede hacerlo.

Finalmente, siempre es lo mismo....

Quiero hacer caso, quiero entender que puedo recibir ayuda, pero no sé como.

Gracias a esa persona anónima que hoy me dio animo, que me habló cosas que no me importaban, pero logró marcarme, gracias por no juzgarme y entender el porqué soy así. 

La vida no siempre es tan mierda, hay gente que todavía logra observar al otro, es bonito y está bien.

Gracias y no gracias.

 

wreck

Tell me 
has anyone ever felt the way I do now?
how can you be sure?
maybe I’m feeling happy and sad in a way that’s entirely my own.
if I never achieve anything in this life of mine 
maybe that’s okay
because maybe I’m fine with living this precise lie of mine 
from saying I'm okay to being the one shoved away 
by my own wretched ideologies 
mind changing so often I’m not sure who i am 
tell me
could anyone love such a wreck like me?

Algunas veces me pregunto ¿servirá de algo escribir? ¿solucionará mis problemas tener este espacio para desahogarme? es extraño, porque nadie lee esto, nadie conoce mis pesadillas, mis fantasmas, mis demonios; pero aún así mi inconsciente supone que alguien mágicamente me ayudará a espantar todas las cosas oscuras que tengo dentro de mí. 

Siento que jamás podré ser alguien normal porque estoy sola, porque vivo en la soledad y nadie se da cuenta, porque mi mamá disfraza mi pena y mi rabia con una pataleta efímera y no acepta que necesito ayuda, que solo pido una persona que me escuche, que acepte que no soy perfecta e inteligente como parezco y que vea a la persona débil y sensible que hay detrás de mis múltiples caretas. 

Yo no tengo depresión, no me quiero morir, no quiero dejar mis sueños, mis metas y todo lo que he conseguido hasta ahora, pero sí quiero desaparecer ¿es lógico eso? ¿querer irse y no volver a la realidad en la que se vive? ¿ser feliz, tener amigos y una familia que te quiera? creo que no, que es justo, que me lo merezco por toda la mierda que he tenido que pasar, pero nunca es así, cada día es peor, es como si la vida se empeñara en hacerme sufrir, pasarla mal, y me carga, porque termino envidiando todo a mi alrededor, porque todos son más felices y pseudo perfectos, con sus putas familias perfectas y sus putos amigos perfectos y yo, no tengo a nadie más que a mi mamá y a mi gato; y no es que no los valore, porque son todo para mí, pero necesito más que eso, soy exigente con lo que quiero tener, quiero amigos, quiero compañeros, un novio, algo normal... necesito poder salir a mochilear, al cine, a sentarme a una playa, qué se yo... algo que no sea quedarme encerrada en mi casa los tres meses de vacaciones, no es sano. 

Todo me afecta tanto, más que a los otros, mi personalidad es una mierda por lo mismo, es consecuencia de una vida solitaria y triste, no puedo querer sin hacer daño, no puedo ser buena persona porque no sé serlo, solo tengo rabia en mi interior, rabia que no puedo controlar, que sale sin previo aviso y me hace ser una hueona impulsiva sin sentimientos. A veces siento que es un círculo vicioso que no puedo parar, que jamás se detendrá porque cada acto lleva a otro y así, ¿hay algo para remediar eso? porque llevo años intentándolo sin un buen resultado. 

En fin... podría escribir tantas cosas de como me siento, como pienso; pero no serviría de nada, porque a nadie le importa, a nadie le afecta y creo que eso es lo que más duele, aceptar que al fin y al cabo a nadie le es relevante, solo a mi mamá que cree que no es lo suficientemente importante como para ayudarme y aconsejarme, y a mi gato que trata de alegrarme con sus estupideces todos los días.