Estoy en la mierda.
sobrevivir sigue siendo la única opción, pero extraño mi vida de antes, extraño estar lejos de las adicciones, del alcohol, de las pastillas, de los demonios, de todo.
Quiero vivir, pero no puedo; quiero reír, pero es imposible
¿Qué se supone que deba hacer? mi cuerpo no reacciona, mis sentidos están debilitados. Quiero respirar y sentir que estoy viva, pero mi cuerpo está inmovilizado.
No queda nada, solo sangre y líneas blancas en mi vida.

Que no te asuste mi tristeza constante
         aún soy capaz de querer,           
                creo. 

historia de terror.

otro año más

3 años después, misma calle, mismo lugar, misma sensación. Ha pasado tanto tiempo que es paradójico que te hayas ido y que todo continué normal, que yo siga caminando por estas calles llenas de recuerdos y que la gente pase como si ahí nunca hubiera pasado algo. 

No sé, la mayoría del tiempo pienso que lo he superado, pero entonces ¡BOM! llegan estas noches, llenas de dolor, llanto y masoquismo; noches que odio vivir porque después no sé salir, porque me encierro en tu recuerdo, en tus ojos azules y en tu estúpida sonrisa, te veo sonriéndome e insultándome a la misma vez  y muero por acercarme a abrazarte una última vez, por decirte que a pesar de todo fuiste la persona que me cambió para siempre.

Javiera... ¿Por qué haces esto? ¿Por qué vuelves a escribir de él? damn it, siempre es lo mismo, círculo vicioso, historia incompleta... persona solitaria.

canciones

canciones

canciones

llanto

más llanto

soledad

solo soledad... 

La misma historia una y otra vez, me ganan los deseos de morir, los demonios se adueñan de mi mente, quiero llorar y romper todo, quiero desaparecer y estar tranquila.

A veces pienso que la gente tiene razón, no tengo el control de todo, no puedo hacerlo, nadie puede hacerlo.

Finalmente, siempre es lo mismo....

Quiero hacer caso, quiero entender que puedo recibir ayuda, pero no sé como.

Gracias a esa persona anónima que hoy me dio animo, que me habló cosas que no me importaban, pero logró marcarme, gracias por no juzgarme y entender el porqué soy así. 

La vida no siempre es tan mierda, hay gente que todavía logra observar al otro, es bonito y está bien.

Gracias y no gracias.

 

wreck

Tell me 
has anyone ever felt the way I do now?
how can you be sure?
maybe I’m feeling happy and sad in a way that’s entirely my own.
if I never achieve anything in this life of mine 
maybe that’s okay
because maybe I’m fine with living this precise lie of mine 
from saying I'm okay to being the one shoved away 
by my own wretched ideologies 
mind changing so often I’m not sure who i am 
tell me
could anyone love such a wreck like me?