i'mback

Miren donde volví.

Mi puta costumbre de buscar recuerdos en un infierno que no se ha ido.

Vivo en una pesadilla que cada cierto tiempo intenta ser sueño

y el miedo sigue aquí, como cada noche,

cuando despierto

y todo sigue igual. 

Me queda la sensación de que algo me falta.

No sé si seas tú o un vaso de vodka

En caso de que no vuelvas iré a conseguir más vodka, y si llegas a venir, por favor  trae más.

Lo sé, yo también odio este vicio, y en ocasiones, al vodka también, pero tú te pareces mucho a esas gotas de alcohol. 

Me causas las mismas sensaciones que no me puedo permitir olvidar.

broken

Tengo cicatrices que recorren mi piel,

     son heridas que no quieren desaparecer, pero que sangran y gritan sin poderme defender

                  Mis brazos se rasgan al son de mi soledad

                  y las lagrimas caen a la par del sangrar

Me veo  rota

     ¡sí!

Me veo quebrada en su totalidad

C A O S

A veces la mentira es mejor que el silencio.

¿Soy capaz de ser una adulta responsable o solo estoy condenada a comportarme como una adolescente perdida?

Mi cabeza da giros que siempre vuelven al mismo punto: una enorme telaraña de recuerdos, momentos y emociones. Estoy muy acostumbrada a dejar ir las cosas, pero contigo nunca fue así, llevo años intentando sacarte de mi cabeza y de mi alma, pero es imposible; no se pueden borrar tantos momentos. 

Dejarte ir es dejarme ir. 

Entonces vuelvo al mismo maldito momento en qué te fuiste, a ese accidente que hizo que te esfumaras para nunca volver ,y me pregunto ¿El destino lo hizo para salvarme de tus garras o para condenarme al infierno?

Puedo volver al pasado y pensar que la Javiera que existe ahora es gracias a ti, que mi vida habría sido completamente distinta sin tus ojos color miel. Que mi presente es tuyo y no lo puedo evitar.

Por ahí me nombraron la dependencia emocional

Por otro lado la obsesión

Yo lo llamaría caos

Todo fue un caos desde que esos ojos miel se juntaron con una chica llena de demonios.

Todo fue un caos desde ese día y todo es un caos ahora cuando intento ver nuevamente esos ojos a través de una lápida.

Por favor, ayúdame a respirar en este caos

Por favor, vuelve. 

Este mensaje ni siquiera tiene sentido en sus ideas, porque también es un caos. Las palabras solo demuestran la inestabilidad dentro de mí. 

¿Entonces qué hago F? ¿Qué maldita cosa hago con todo lo que siento?

4 am

miércoles 22
todo sigue igual

Las pesadillas no logran irse y los demonios no pueden quedarse dormidos.
¿Será pronto el final? lo veo acercarse silencioso y en penumbras.
me iré, lo sé. 

(media)noche

La gente no logra comprender lo mucho que intentas salir de la mierda en la que estás todos los días. Son horas interminables luchando con tus mismos pensamientos de desesperación y angustia. Es como si todos pudieran verlos, pero no entenderlos; nunca imaginarán esas ganas de llorar sin razón, de hacerte daño simplemente porque no soportas nada  más de la gente, del contexto, de la vida.
Y lloras, lloras y sigues llorando, porque no sabes como sacar toda esa rabia/pena que tienes dentro y que explota en los peores momentos. A la misma vez te culpas por estar llorando, sabes que hay personas que lo pasan peor y que solo eres una malagradecida que no valora nada, pero no puedes evitarlo porque está ahí y no se irá.

Entonces empiezas con terapia, ves esa luz que promete ayudarte, sacarte de ese infierno emocional en el que vives, pero también es una mentira. Las pastillas no cambian nada. Sí, logran bloquearte, es verdad, ya no gritas, ya no haces trizas los vasos, los espejos, las paredes o cualquier cosa que se atraviese, pero no pueden detener los demonios, aquellos fantasmas que viven en cada pensamiento y acción tuya.

¿Entonces que puedes hacer? ya rechazas los consejos, las pastillas, las ayudas, porque sabes que al final de todo nada valdrá la pena, nada será mejor que el presente.
Y ahí, necesitas respirar, solo respirar y saber que no es el final.
Pero nadie viene, nadie acudirá a las 4 am a una pieza sola y sucia, aunque lo supliques.
Y ahí nuevamente te cuestionas en que se ha convertido todo, cómo es que las cosas llegaron hasta ese punto.
Pero saben... el miedo y la muerte siempre han sido amigos en decisiones difíciles, ser cobarde o valiente solo es un paso más. ¿Ser valiente para morir? ¿valiente para vivir? o solamente ¿cobarde para morir o cobarde para vivir?

Hace meses que no publicaba nada por acá, supongo que llego a este lugar cuando me siento más sola que nunca o cuando ya no me quedan fuerzas para nada.

Es difícil lidiar con la etiqueta de 'trastorno mental' o comúnmente conocido como 'locura', siempre se siente esa exclusión camuflada aunque todos digan que no es así. Cada día se vive la soledad y la fobia social, porque las personas no están acostumbradas a convivir con 'enfermos'. 

Quizás lo intentan, y los entiendo, pero no... siempre es igual; se asustan, se enojan y se van. Prefieren arrancar antes de acompañar a alguien que los necesita con todas sus fuerzas, alguien vulnerable que solo busca ayuda desesperadamente.

Es triste, porque por eso la muerte persigue a estas personas, ya no les queda nada, ya no pueden adaptarse ni pasar desapercibidos, es una condena, un ciclo vicioso.

¿Qué hacer? ¿Cómo hacerle entender a todos que somos iguales? Que no porque tenga depresión, ansiedad y bipolaridad merezco sentirme una basura frente a la gente cool con sus vidas perfectas. 

No sé... a veces pienso que no hay otra salida, que ya nunca nada va a cambiar y que es mejor morir que seguir aguantando una vida de mierda que no me interesa tener.