(media)noche

La gente no logra comprender lo mucho que intentas salir de la mierda en la que estás todos los días. Son horas interminables luchando con tus mismos pensamientos de desesperación y angustia. Es como si todos pudieran verlos, pero no entenderlos; nunca imaginarán esas ganas de llorar sin razón, de hacerte daño simplemente porque no soportas nada  más de la gente, del contexto, de la vida.
Y lloras, lloras y sigues llorando, porque no sabes como sacar toda esa rabia/pena que tienes dentro y que explota en los peores momentos. A la misma vez te culpas por estar llorando, sabes que hay personas que lo pasan peor y que solo eres una malagradecida que no valora nada, pero no puedes evitarlo porque está ahí y no se irá.

Entonces empiezas con terapia, ves esa luz que promete ayudarte, sacarte de ese infierno emocional en el que vives, pero también es una mentira. Las pastillas no cambian nada. Sí, logran bloquearte, es verdad, ya no gritas, ya no haces trizas los vasos, los espejos, las paredes o cualquier cosa que se atraviese, pero no pueden detener los demonios, aquellos fantasmas que viven en cada pensamiento y acción tuya.

¿Entonces que puedes hacer? ya rechazas los consejos, las pastillas, las ayudas, porque sabes que al final de todo nada valdrá la pena, nada será mejor que el presente.
Y ahí, necesitas respirar, solo respirar y saber que no es el final.
Pero nadie viene, nadie acudirá a las 4 am a una pieza sola y sucia, aunque lo supliques.
Y ahí nuevamente te cuestionas en que se ha convertido todo, cómo es que las cosas llegaron hasta ese punto.
Pero saben... el miedo y la muerte siempre han sido amigos en decisiones difíciles, ser cobarde o valiente solo es un paso más. ¿Ser valiente para morir? ¿valiente para vivir? o solamente ¿cobarde para morir o cobarde para vivir?

Hace meses que no publicaba nada por acá, supongo que llego a este lugar cuando me siento más sola que nunca o cuando ya no me quedan fuerzas para nada.

Es difícil lidiar con la etiqueta de 'trastorno mental' o comúnmente conocido como 'locura', siempre se siente esa exclusión camuflada aunque todos digan que no es así. Cada día se vive la soledad y la fobia social, porque las personas no están acostumbradas a convivir con 'enfermos'. 

Quizás lo intentan, y los entiendo, pero no... siempre es igual; se asustan, se enojan y se van. Prefieren arrancar antes de acompañar a alguien que los necesita con todas sus fuerzas, alguien vulnerable que solo busca ayuda desesperadamente.

Es triste, porque por eso la muerte persigue a estas personas, ya no les queda nada, ya no pueden adaptarse ni pasar desapercibidos, es una condena, un ciclo vicioso.

¿Qué hacer? ¿Cómo hacerle entender a todos que somos iguales? Que no porque tenga depresión, ansiedad y bipolaridad merezco sentirme una basura frente a la gente cool con sus vidas perfectas. 

No sé... a veces pienso que no hay otra salida, que ya nunca nada va a cambiar y que es mejor morir que seguir aguantando una vida de mierda que no me interesa tener. 

Estoy en la mierda.
sobrevivir sigue siendo la única opción, pero extraño mi vida de antes, extraño estar lejos de las adicciones, del alcohol, de las pastillas, de los demonios, de todo.
Quiero vivir, pero no puedo; quiero reír, pero es imposible
¿Qué se supone que deba hacer? mi cuerpo no reacciona, mis sentidos están debilitados. Quiero respirar y sentir que estoy viva, pero mi cuerpo está inmovilizado.
No queda nada, solo sangre y líneas blancas en mi vida.

Que no te asuste mi tristeza constante
         aún soy capaz de querer,           
                creo. 

historia de terror.

otro año más

3 años después, misma calle, mismo lugar, misma sensación. Ha pasado tanto tiempo que es paradójico que te hayas ido y que todo continué normal, que yo siga caminando por estas calles llenas de recuerdos y que la gente pase como si ahí nunca hubiera pasado algo. 

No sé, la mayoría del tiempo pienso que lo he superado, pero entonces ¡BOM! llegan estas noches, llenas de dolor, llanto y masoquismo; noches que odio vivir porque después no sé salir, porque me encierro en tu recuerdo, en tus ojos azules y en tu estúpida sonrisa, te veo sonriéndome e insultándome a la misma vez  y muero por acercarme a abrazarte una última vez, por decirte que a pesar de todo fuiste la persona que me cambió para siempre.

Javiera... ¿Por qué haces esto? ¿Por qué vuelves a escribir de él? damn it, siempre es lo mismo, círculo vicioso, historia incompleta... persona solitaria.

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solo soledad...